5те най-глупави бойни сцени (ever) - 5те - Publisher

Режисьора:

- ОК, пичове. Снимаме бойната сцена в края на филма! Ти - с дългата коса, да! Значи, ти си лошия във филма. Искаме да изглеждаш зъл. Да изглеждаш хищник. Искаш да изплашиш противника! Трябва нещо, което да подскаже на публиката, че си много лош. Трябва някакво специално действие. Ето, сетих се. Например, малко кученце минава покрай теб и ти му отхапваш крачето! Супер! Какво? Нямаме кученце. ОК. Сещам се и за друго. Правиш френска любов с ножа! Хората се плашат от индивиди облизващи кухненски прибори. Ах, колко съм умен. Така. Ти - главния герой! Искам да реагираш все едно ти е облизал любимия нож, завещан от баба ти, която го е използвала за да приколва нацисти по време на Холокоста. А така. Браво. Лошия, и ти гледай като идиот! Сега си разменете няколко удара. След което още няколко, само че на забавен кадър. Забавения кадър е супер култов прийом, публиката ще се разцепи. Нямаме техниката да го направим ли? Добре. Тогава ще импровизираме! Искам да се ударите по няколко пъти съвсем бавно. ВСЕ ЕДНО сте на забавен кадър. Зрителите никога няма да забележат. При всеки удар пускай лига, все едно си смукал лимон до сега! Браво! Я да видим какво стана сега! Не. Не е достатъчно гейско. Я по време на боя се посъблечете. А така. И не забравяйте - през цялото време искам да крещите като откачени. Само да съм чул членоразделен звук и ще се уволняваме! Браво! Точно така! Тук искам и мацката да влезе. Значи, тя влиза, вижда приятеля си, който е в опасност и решава да му помогне. Взема някакво супер смъртоносно оръжие и налетява на изнасилващия ножове. Какво оръжие ли? Казах адски смъртоносно и опасно. Пешкир, примерно. Чудесно се получава! После някой рита лошия и той връхлита с око на единствения пирон в цялата гола стена. Това не го спира и той се заема с жената. Тя прави задно салто, въпреки счупената си ръка. Не можеш ли? ОК, преоблечете някой мъж в дрехите и, той ще се справи. Супер. Накрая, ти, да, ти - лошия, си забиваш другото око в някаква кука. Точно така, ти си от тея хора, които не умират от първия чужд предмет проникнал в мозъка им през очната кухина. За да умреш трябва и двете ти очи да бъдат избодени, и да те вдигнат във въздуха с изкривено желязо в черепа. Точно като чичо, бог да го прости. Браво. Накрая вие двамата казвате някаква супер яка завършваща реплика. Я да видя как се получи! Кооооооопеле, Оскара ми е вързан в кърпа.

4."Kalka"

Пакистанските филми винаги са имали онзи чар, който притежават само кучешките трупове в период на полуразпад. Тук виждаме невероятна бойна сцена от точно такава чаровна продукция. Не успях да преброя колко актьора вземат участие в нея. Всичко се случваше толкова бързо... Отличих само някава мома в бяло с едър кокал и пакистанския Георги Калоянчев в кожено облекло. Обещаващо.
Отначало сцената, както и всичко друго в Пакистан, започва с престрелка. Всеки гърми по някой, незнайно кой. Всеки го гърми някой, незнайно кой. Явно банда супергерой, всеки от участниците в престрелката остава невредим като просто прикляка под куршумите. Или пакистанските куршуми са по-бавни от нормалните, или пакистанците са овладяли силата на свръхзвуковото приклякане. На този въпрос отговор няма. Тъкмо когато вече на всички им е писнало да приклякат и да гърмят, куршумите свършват. На всички едновременно. Все едно, че... Дали? Всъщност, да. ПИСТОЛЕТЪТ НА ВСИЧКИ Е ЕДИН И СЪЩ. Мистерията с патроните е разкрита.
Истинската забава започва когато пистолетът е хвърлен. Тогава започва нещо, което е неописуемо. Едни блъскания, едни шутове, едни джудо удари. Невероятна мозъчна пръдня от страна на пакистанския боен хореограф, който, според мен, би трябвало да бъде пребит до смърт със сто кожени пръчки. Забележете на 1:35 как едрата пакистанка абсорбира 2 удара в стомашната област почти като танц - а на ляво, а на дясно. Чете се едно тънко учудване в очите и дори. След това всичко се превръща в едно торнадо от грозни гримаси и жена ритаща някого 3-4 пъти по един и същ начин с хирургическа точност. Предполагам на loop. В края 2ма с мустаци вадят драматично по един нож, ей тъй от нищото. След това клипчето свършва. С него и вярата ми в пакистанското кино.

3. "Star Trek"

Преди Патрик Стюърт да стане капитан Пикард, Уилиям Шатнър беше капитан Кърк. Преди в "Стар Трек" да се водят епични битки, в стария "Стар Трек" са се водили ето такива битки - радост за бавноразвиващите.
Значи, джитка си Кърк из някаква планета, разбираш ли. И изведнъж - човек-гущер, драги зрители. Стиснал гьостерица в хуманоидните си ръце, той се приближава към героя, замахва, пропуска, за изненада на телевизионния фен и след това, погазвайки всички закони на логиката, пуска сопичката, решил, че не го ли нацели от първия път, явно никога няма да го нацели. Respect. Следва сцена излязла като от извратен подводен бой. Гущера замахва и се движи с такава бързина и сръчност, че Кърк може да се спаси просто като напусне сражението. Небрежна походка с нормална скорост ще му свърши перфектна работа.
След няколко хвърляния, двамата попадат в бойна прегръдка, чийто емоционален заряд ни кара да започнем да се съмняваме в крайната цел на човека-гущер - ще го убива ли или ще го тормози сексуално. Така като ги гледам как са се гушнали и чудовището аха-аха да го целуне бърже-бърже в уста, клоня към второто. Кърк в изблик на безразборно злобарство удря животинката там където трябва да са и ушите и се освобождава от извънземния форплей. Следва откъс от "Опълченците на Шипка" ако българите бяха под гущерско робство. Кърк подхваща голям камък и напук на канските мъки изписани на лицето му при пренасянето, го замята като професионален гюлехвъргач. Камъкът намира целта си - гърдите на врага. Тук човека-гущер, явно недочел сценария, започва да се чуди какво да направи. В един момент дори имам чувството, че се обръща към режисьора с изражение казващо "Кво да прая сега? Да падам ли, да мра ли, ко да прая да го ева?". В крайна сметка решава да отговори на атаката със собствен залп и хваща близката канара. Кърк търпеливо изчаква 10-секундното вдигане на камъка и чак тогава решава да се паникьоса. Скалата пада към капитана под ъгъл говорещ, че може би самият Господ го иска мъртъв и отскача по начин говорещ, че на планетата скалите са от дунапрен. След това Кърк си... хм... тръгва. Умно. Умно.

2. "???"

Първо, да поясня за името на филма - никой не го знае. Дори разни индийци коментираха, че не го знаят. Само един се изпусна, че определен персонаж го играел известният индийски актьор Kadir Khan. "Опаааа, това ми стига" реших аз и веднага влязох в IMDB, забравяйки бройката на филми излизащи годишно от Боливуд. Кадирчо е участвал в около 300 филма. Мислех да ги разглеждам един по един, но после реших, че не сте ми толкова скъпи и продължих с живота си.
Разбрах също, че това е и финалната сцена на филма. В нея огромен индиец подхваща палаво из отзад дребен индиец и го развъртва наритвайки муцуните на банда розови танцуващи индийци, докато дребния се мята като цомбена ученичка. След това същия пада обидено и се нахвърля с изгаряща ярост към гиганта. Удря го няколко пъти в стомаха с нежни почуквания и се същисва от неебателния си враг. Тук грамадния решава, че пасивно-агресивното поведение няма да му свърши работа, грабва малкия индиец и го хвърля към хоризонта. Джобния изпълнява перфектно троен аксел и цукахара с чупка във въздуха, съдиите му вдигат десятка, след което пада невредим на крака. Тук, да си призная, станах да аплодирам. Просто не знаех какво следва.
"Малкия" взема нещата в свои ръце и напада "Големия" със серия от смъртоносни салта и го наритва безпардонно в гърдите с чифт от най-женските червени ботуши снимани с филмова лента. Следват още няколко удара плюс малко финтове в стил Брус Ли. "Големия" хваща "Малкия", двамата изпълняват невероятно съчетание взето директно от учебниците по акробатичен рокендрол, в което "Малкия" успява да рита съперника си в продължение на 9 секунди левитирайки си спокойно във въздуха. Съдиите им вдигат десятка, а аз си представям мръсотии с майката на режисьора.
Но това не е всичко. В следващата сцена протагонистът се изстрелва над "Големия" и изпълнява най-невероятното и сложно бъркане в очите на човек заснето на филм (този филм прави сефтето на доста неща). След това няколко секунди се опитва да отсече главата му с голи ръце, налагайки го във врата с джудо удари, като дори успява да смени ръцете. Всичко това го изпълнява на челна стойка върху главата на "Големия"
Накрая, "Малкия", изпълнява танц на победата стъпал върху "Големия". Баси гадняра.

1. "Riki-Oh: The Story of Ricky"

ВНИМАНИЕ!!! Видеото се забранява за хора под 18 години, със слаби сърца и стомаси. Да. Наведнъж.

Дори не знам от къде да започна. Изгледах голяма част от филма. От любопитство. Ужас. Ужас.
Главния герой (Рики) е натикан в затвора, където да излежи присъда за убийство. Там той се превръща в идола на всички престъпници, защото разцепва хора на две с голи ръце. Буквално.
Целия филм е изпълнен с брутални и адски нереалистични убийства. По едно време, Рики удря един от пазачите с юмрук в главата и му откъсва горната част, която пада на земята с половината мозък в нея. Финалната битка е извън всякакви човешки представи за... за всичко. Само ще кажа, че включва огромна месомелачка. Но да видим този клип, който съм ембеднал грижливо.
Рики се бие срещу затворника Оскар. Причините за свадата са неясни. Предполагам, победителя има правото да изнасили анално победения. В затвора е гадно, какво да кажа.
Отначало битката тръгва бавно като народна песен. Оскар вади нож, Рики остава непукист. Оскар порва предмишницата на Рики като шаран, Рики остава непукист. Главният герой по едно време чупи метална плоча само със силата на лакътя си. Смятай...
След кратката пауза, нещата стават интересни. При поредната атака на Оскар, Рики го финтира и го плясва по задната част на главата. Шамарът, за груба изненада на всички пред екрана, кара окото на Оскар да хвръкне от кухината си като коркова тапа, предполагам с характерния звук. Рики използва моментното стписване на противника си за да, забележете, завърже нервите на срязаната си ръка. Няма майтап. Хваща двата края на срязания нерв и ги завързва на възел. На обикновен възел. Дори захапва единия от краищата на нерва, защото ако го завърже с една ръка ще е супер нереално. Ако има хирурзи - да гледат и да се учат.
Оскар, обаче, решава да обере лаврите на зрителите, като изпълнява най-глупавата и същевременно най-култовата хватка някога. Срязва стомаха си, вади вътрешностите си и започва да души Рики с тях. Ще ви дам време да смелите това, което написах току що. Души. Рики. С. Вътрешностите. Си. Когато някой започне да използва собствената си карантия за да ви задуши, това е реален знак, че не ви харесва. Аз... момент... пак да го гледам... 20и път и все още не мога да повярвам, че някой може да измисли подобно нещо. Невероятно.
За голяма изненада на Оскар, хватката му не свършва работата си. За голяма изненада на всички останали, Оскар не умира. Умира малко след това от черепна травма. Това се нарича ирония, който не знае.

Ето и един клип, който не попадна в класацията, просто защото го открихме късно. Който иска да коментира. Аз нямам нерви.

Ако тази статия ти е харесала, научи и кои са "5те места с най-култовите соц лозунги" или "5те най-странни лека против махмурлук (които не действат)"...

Catalog categories

Login form

Search

Site friends

Statistics