Monday, 23.10.2017, 6:50 PM
Welcome Guest | RSS

The Kakalashka!

Main | Registration | Login

Main » Articles » 5те

5те места с най-култовите соц лозунги
Ето, че дойде време да обърнем внимание и на периода от нашата история свързан с комунизма, времето на Цола Драгойчева, москвича и политбюро. Еееееех, Цола Драгойчева. Цолчето.

Photobucket
Не човек, а желязо!

Всяка бабка (и дядка) ще ви каже, че тогава са били бахти яките времена – хляба 5ст, кило пържоли – 5лв, заплатата – 350лв. Рахат! Банани – само на нова година, само в Корекома. И на опашката се правиш, че не познаваш баща си, защото имате право само на 1 кило банани на семейство, а вие сте се наредили двамата. Култ...
По времето на комунизма, управата е обичала да подбужда различни действия, да нахъсва работната ръка, да повдига духа, да насочва към определен лайфстайл и да парадира с добри интернационални отношения посредством лозунги. Лозунгите са написани на табели. Тези табели стоят на различни места. Тези различни места ние класирахме тук. Айде, образовайте се!


5. На входа на населени места

“35 ГОДИНИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ БАТАК” - На входа на гр. Батак
Не знаем колко време е изминало от поставянето на този лозунг, но предполагаме, че годинките продължават да се множат. Искаме да кажем, че в Батак все още е голям батак!!!

“РЕЙГЪН – ВРАГ НОМЕР ЕДНО НА ТУТРАКАНСКА СЕЛИЩНА СИСТЕМА!” – На входа на гр. Тутракан
Рейгън, драги деца, не е оръжие от “Quake 3 Arena”, а бивш американски президент, който се е дразнил по другарски с Михаил Горбачов. Това другарско дразнене останало неразбрано в някои части на България, и изведнъж Рейгън се оказал с цял Тутракан up his ass. Последвало изписване на горния лозунг на входа на града, под звуците на Виевска фолк-група и невероятна заря. Тутраканци обаче не спрели до тук. На 30 март 1981г. Рейгън е прострелян от Джон Хинкли мл. (най-личния момък в цял Тутракан), но не умира. На 5 юни 2004г, обаче, Рейгън умира от пневмония, след като тутраканска мома му киха в лицето. Тутракан 1:0 Рейгън.
Photobucket
Със сигурност можем да кажем, че това зад него не е лендскейп на Тутракан...

“БЪЛГАРСКОТО ЗНАЧИ ВИСОКОКАЧЕСТВЕНО, ТОПОЛОВГРАДСКОТО – ОТЛИЧНО” – На входа на гр. Тополовград
ОК, не е било на входа на Тополовград, но не ни пука, така че без забележки. Еееех, Тополовград, този паметник на качеството. Как слага цяла България в джоба си само с един лозунг. Как, базирано на качеството на тополовградските стоки, е като една Ватикана на България. Да се поразровим за да видим, с какви стоки е известен Тополовград. Кое е с такова отлично качество? Може би отглеждат по-як боб от смилянския, правят по-вкусна луканка от пичовете в Смядово? Не, те произвеждат, момент да видим, а да – нищо.  (Бел. Ред. “Имат тютюнева фабрика, но, нали, whatever!”)


4. В Обществената баня

“Хигиенизацията е ВРАГ НА БАКТЕРИОЛОГИЧЕСКАТА ДИВЕРСИЯ”
Заради многото лозунги, които преминаха през ръцете ни, очаквахме изречението “Хигиенизацията е враг на...” да завърши я с капитализъм, я със социализъм. Примерно, агитация против личната хигиена, защото ако се къпеш значи си капиталист, разбираш ли. Да, но всъщност хигиенизацията е новият враг на бактериологическата (трудна за писане дума) диверсия. Превеждаме в ефир, веднага след като изчетохме поне 20 тълковни речника: къпането прецаква множенето на бактерии.

“БАКШИША Е ПРИЧИНА ЗА НАРУШАВАНЕ РЕДА И ВЛОШАВАНЕ КАЧЕСТВОТО НА ТЕЛЯШКИТЕ УСЛУГИ.  ГРАЖДАНИ, НЕ ДАВАЙТЕ БАКШИШ!”
Теляците винаги са били отхвърлени от обществото. Този лозунг обаче е върхът на теляшкия сладолед. Как така ще получават бакшиш за това, че са търкали нечий мазен гръб цял ден? Ще се разлигавят, качеството на услугата ще намалее обратнопропорционално на големината на бакшиша, клиентът няма да е доволен, а от това губи цялата държава. Само в Тополовград качеството на услугите не намалява. Там то е отлично. Но ако си чисто гол в банята (както нормалните хора), откъде вадиш пари за бакшиш? От гъза, да...
Photobucket


“СЪБЛИЧАЙ СЕ БЪРЗО, И ДРУГИ ЧАКАТ ЗАД ТЕБ!”
Кибиците могат да забравят за стриптийза – тук събличането става експедитивно. Няма сега панталона, след това бельото – наведнъж,няма първо единия чорап, после другия – и двата едновременно, няма “Ама само да си разкопчея ризата” – събличаш като блуза. Събличаш така все едно живота ти зависи от това, другарю!

”МЕЧКАТА СЕ МИЕ, ЧИСТИ, ВЪВ ПОТОЦИТЕ СРЕБРИСТИ. ИМА ЛИ ЗА ТЕБЕ ПРЕЧКА, ДА ПОСТЪПВАШ КАТО МЕЧКА!"
Тук коментара пред тази соц поезия е излишен.


3. На работа

“ЕДИН ДОПУСНАТ БРАК - БЕДА ЗА ЦЕЛИЯТ КОЛЕКТИВ!”

Този надпис всъщност е в стругарски цех, а не в стриптийз клуб. Никъде не се казва дали после целия колектив ти го набива (колективно), затова ние ще допуснем че това е било негласно споразумение. И все пак, написан по този начин, лозунгът е главна причина доста стругари да си умрат ергени. Било е загуба, защото по това време да си стругар е било като да си мениджър на средно-голямо предприятие в момента, предполагаме ние. Мацките са умирали от кеф само като чуят “По професия съм стру...”

Да се гледа след 0:50, за да добие смисъл...

“ВСЕКИ ПАЛЕТ ГОТОВА ПРОДУКЦИЯ - ГВОЗДЕЙ В ЛЕГЛОТО НА ИМПЕРИАЛИСТИТЕ.”
Надписът е в консервен завод, в който предполагаме, че работят главно социопати.  Но пък кой ли не се надъхва, когато види надупчен с гвоздеи империалист? Идеята за лозунга се е родила в следният диалог, според нас:
          -  Трябва да накараме работниците да се понапънат, Юри! Иначе няма да изпълним петилетката за четири
години, както искахме!
          -  Ами надъхайте ги с някой лозунг! Лозунг, който обещава да им сбъдне някоя мечта, ако заработят оптимално. Каква е вашата мечта, другарю Гвоздей?
          -  Оргия с империалисти!
          -  Хм, мисля, че може да измислим нещо...

“ВОДАЧО, ВНИМАВАЙ - СЕКУНДА НЕВНИМАНИЕ, ПОСЛЕ ЦЯЛ ЖИВОТ МЪРТЪВ!”
Безценен житейски съвет в тамвайно депо. Объркаш ли нещо, дори и за секунда, си длъжен да прекараш останалата част от живота си доста умрял. Още ли вим се губи смисъла? И на нас, и на нас... И все пак си мислим, че става въпрос за кома. Дълбока кома. Защото, нали, “Цял живот” – продължаваш да живееш, но пък “Мъртъв” – без да функционираш като жив човек. Другото, което се питаме е, дали става въпрос за смърт причинена от ПТП или просто шефа се заканва на работниците...

 

2. В сградите за медицински услуги (болници, стоматологии...)

“СЪВЕТСКИТЕ БОЛНИ - НАЙ-ЗДРАВИТЕ БОЛНИ В СВЕТА!

До този лозунг се е стигнало по следният начин:
         -  Трябва ни лозунг за болницата, таварищ Аршавин!(примерно)
         -  Лесно, таварищ Погребняк! Трябва да е текст показващ, че комунистът превъзхожда всички останали във всичко. Най-добри работници, най-красиви любовници. Нещо такова. За болница ти трябва, така ли? Ами ето – съветските болни – най-болни в света... Не, не ми звучи. А! Съветските болни – най-здравите болни в света! Сега вече има смисъл...

“ДА НЕ ОСТАВИМ НИТО ЕДИН ПАЦИЕНТ ДА УМРЕ БЕЗ ЛЕКАРСКА ПОМОЩ!”
Тази закана е движещата сила на лекарите от край време. Забележете “Нито един” – колко амбициозно и страшно в същия момент. “Докторе, кажете ми честно, ще умра ли?”, “Не и без моята намеса, синко...”! Колко ли доктори са се впуснали в така жадуваното масово убийство, неразбрали идеята на лозунга? Надяваме се нито един
.Photobucket
Колеги, ако не бяхме ние, този човек още щеше да е жив. Поздравления.

“ВСИЧКИ ЛУДИ - НА БОРБА ЗА МИР И СВЕТОВЕН КОМУНИЗЪМ”
Агиттабло в лудница. Сега вече има смисъл, нали? Но да видим, хм, борба за мир. Освен, че е социализма е боравил с оксимороните по невероятен начин, е бил и доста краен във военните си решения. Всички луди! Това ще е някакъв много голям мир, за да агитираш душевноболните за бой. С всички сили, както се казва.  За да раздадеш бойно оръжие на освидетелстваните и да ги пратиш в бой, трябва да имаш доста малко уважение към врага. Още по-малко уважение трябва да имаш към собствената си армия.

 
1. В ТКЗС

“ДА НЕ ОСТАВИМ НЕОДРУСАНА СЛИВА В НАШЕТО СЕЛО!”
Периодът, настъпил в селото след поставяне на този лозунг, е известен като “Периодът на масовите изнасилвания”. Отидохме да поразпитаме населението на даденото село, но всички се изчервяваха, гледаха надолу и мрънкаха “Мчи малко се пообъркахме...”.

“ВСЕКИ КООПЕРАТОР - СВИНЯ, ВСЕКИ КОМУНИСТ - ДВЕ!”
Лозунг за животновъдна кампания, която се е объркала по някакъв страхотно грозен начин. Как ли може да се обърка всичко от един прост надпис? Щяхме да знаем, ако човекът измислил го, не е бил линчуван публично от комунистите след като видяли лозунга. После усетили каква е работата (Агитация по партийна повеля за усилено частно отглеждане на свине) и поднесли извиненията си... на гроба му.
Photobucket
                           На снимката: Комунист                                                       На снимката: Кооператор

“ВСЯКО ЯЙЦЕ НАД ПЛАНА - ТУХЛА В СТРОИТЕЛСТВОТО НА СОЦИАЛИЗМА.”
Ах, колко надъхващо звучи! Как обикновенният птицефермер е строител extraordinaire на социализма! Как птицефермера е строител! Да преизпълним плана, за да достроим социализма, другари! Птицефермери, животновъди, продавачи, косачи – няма значение (няма смисъл) какъв си, защото дълбоко в себе си ти си строител. Строител на социализма...

“ВСЯКО ЯЙЦЕ - БОМБА, ВСЯКА КОКОШКА - ЛЕТЯЩА КРЕПОСТ СРЕЩУ АГРЕСОРИТЕ!”
Когато ТеКеЗесарите искат да влязат в бой, те влизат с всички сили. Може да не могат да вербуват откачените и душевноболните, но те и не им трябват, ТеКеЗесарите си имат кокошки. А кокошките са летящи крепости, бомбрадировачи, пред които Луфтвафе изглежда като банда хартиени самолетчета. Яйцата пък са бомби, Ийсусе Христе! Може, но ако са развалени. Дано агресорите да са въоръжени с водни пистолети, защото иначе нищо добро няма да излезе. “Don’t make the TKZS man angry, you won’t like him when he’s angry!”
Photobucket
На снимката: Летяща крепост в пълно бойно

“ВЪВ ВСЯКА КЪЩА - ГОВЕДО”
Отново животновъдна кампания, отново объркала се по някакъв странен начин. Отново извиненията идват прекалено късно...

 
Понеже списъкът с лозунги беше прекалено дълъг за да включим всички, ето и някои, които не вслязоха в класацията:

“Да изучаваме културните потребности на народа, за да задоволяваме първите на последния!”

“При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е точно обратното!”

“Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада да се прегледат при лекарката!”

“Във връзка с ремонта на столовата, храната ще се приема през задния вход!”

“Всеки набран домат - кабърче в леглото на Кенеди!”

“Съветските часовници - най-бързи в света!”

Сега май искаш да разбереш кои са 5те най-странни лека против махмурлук (които не действат) или 5те най-невероятни ритуала (на племена от света)
Category: 5те | Added by: momoneymain (25.08.2009) | Author: Momoneymain & Kestena_rs
Views: 5309 | Comments: 3 | Rating: 5.0/4 |
Total comments: 3
03.11.2014 Spam
3. Eveline
Може да ви момчета да останат по този въпрос , моля . Вие ? Отново прави ме замаяни опитвам да следват тази на протектора. раскрутка продвижение сайта http://www.dv-magic.ru/prodvizhenie-saytov/

14.09.2009 Spam
2. Aleksandar (^NOONE^)
biggrin wacko angry sad tongue biggrin angry biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin wacko wacko wacko АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
НЯМАМ ДУМИ, ПЪЛНА СКРЪБ АХАХАХА
НО ВСЕ ПАК ДА ЖИВЕЙ КОМУНИЗМА biggrin

25.08.2009 Spam
1. Qnica Romanova (QniRomanova)
оле, прасенцата са на 69 biggrin

Only registered users can add comments.
[ Registration | Login ]

Login form

Search

Site friends



    

Приятели:
IGB Advertising Ltd.

Statistics


Всички на линия: 1
Кибици: 1
Наши: 0