Monday, 18.11.2024, 11:27 AM
Welcome Guest | RSS

The Kakalashka!

5те най-странни лека против махмурлук (които не действат)

Всички знаем колко е лошо на сутринта след бурна вечер. Главата иска да се откъсне от тялото и с писък да напусне апартамента, обезводнено ти е, имаш вкус в устата, който предполага, че стадо овце са влезли и умрели вътре в нея, стомаха ти чака момента, в който ще му писне и ще излезе през най-близкия изход, 6 голи джуджета омазани в машинно масло и повръщано лежат на леглото, от което току що си станал... Махмурлука е кучка. Цяла нощ ти е яко, а на сутринта вратите на ада се отварят широооооко, широко. Да се разберем от сега - лекарство против махмурлук няма! Поне не универсално. Сега ще ревнете "Ами шкембето/бирата/киселото мляко/зелевия фреш?" - да, действат, евентуално. Но на всеки различно. Или няма ефект, или действа бавничко и въпреки това пак си като настъпан. Да си стиснем ръцете на "Няма". И все пак в различните държави съществуват някои лекове против алкохолно проклятие, които са леко странни. Да видим... 5. Хаити Хаитяните явно не са най-острите ножове в колекцията. Искам да кажа, че са тъпи. Техният отговор на махмурлука е простичък - вуду. Знаеш, този вид черна магия, при който се изработва импровизирана кукличка приличаща на жертвата, омагесва се и оттам нататък нароченият чувства всичко, което се случи на кукличката му, независимо от разстоянието. Начините да сториш гадно на жертвата са ограничени само от въображението. Например забиване на игли в "горещи" точки на тялото, палене на главата, късане на крайници, пиратка в аналното отверстие и др. Възможностите са безброй. Хаитяните явно са решили, че щом вудуто работи върху хора, значи може и върху бутилки, все пак, нали, двете са почти едни същи. Та след кофти вечер, просто издирвате бутилката от която сте пили и забивате игли в корковата и тапа. Алкохолът в системата ви изпищява сърцераздирателно и псувайки умира, а вие сте отново свеж и само малко странен. Иглите трябва да са черни и 13 на брой, което е логично и можех да ви го кажа дори без допълнителна информация, щом се има в предвид черна магия. Аз лично, си представям, че са и 10-сантиметрови, и докато ги забиваш си боядисан в цветовете на войната, мърмориш заклинания на креолски, а голи туземци се сношават около теб. Но сигурно не е толкова колоритно. *^{Пияни хаитяни. Пияни или откачени...}* Сега ще попитате дали работи. На практика не сме пробвали, корковите тапи са рядкост сред питиетата, които използваме, а да се мъчим да забиваме игли в капачка от джин е точно последното нещо, което ни се иска сутрин. А ако все пак някога извършим този ритуал, предполагам, че ще е съпътстван от доста обяснения и неловки споглеждания с околните. Може и приятелства да се разрушат. На теория не ми се вярва да работи, освен ако не сте натурален хаитянин убил поне 3ма французи чрез вуду. Ако сте точно такъв, радваме се, че сте попаднали на нашия сайт, и горчиво съжаляваме, че сме сложили наши снимки в него. 4. Пуерто Рико Пуерториканците са весели хора, когато не са в банда. Американските филми са го показвали, показват и ще показват. Отличителни белези са горещата кръв, малкото мозък и свежият аромат на лимон потопен в пот. Ето го и обяснението за последното. Представи си, че си пуерториканец, който е решил да се напие като мотика тази нощ. Как ще се предпазиш от сутрешния махмурлук? Естествено, че като се натъркаш с лимон под мишниците, драги! Да. Така правят там. Преди да започнеш да пиеш вземаш половин лимон между палеца и показалеца на ръка по избор, и с вертикални движения го нанасяш в областта, където се събират тялото и ръката ти, познато като мишница или мишка в някои части на България. След това използваното парче лимон се поставя в чашата с питието на най-близкия разконцентриран приятел, с цел комични последици в изблик на аграрен хумор. *^{Честно, не мога да повярвам, че намерих точна снимка. В интернет наистина има всичко.}* Същата операция може да се извърши и на сутринта след запоя. Говори се, че така се запушвали порите и потта си остава в тялото, което предпазвало от дехидратация. Да станем на крака и дружно да изкрещим "ГЛУПОСТИ!" в лицето на пуерториканската медицина, която, между другото, е на същото прогресивно стъпало, на което е и ботсванската такава. Дали работи - не можем да кажем, не сме с толкова гореща кръв, че да се търкаме с плодове на места, на които обилно се потим. Което ме навежда на мисълта, дали не се търкат и между гъзните бузи? Все пак е топло при тях, стоят седнали, потят се... В крайна сметка, относно КПД-то на този лек, бих казал, че ако наминете някоя сутрин покрай Пуерто Рико и ще видите хиляди латиноси да ходят едвам гледащи, все още пияни от снощи, но пък с приятен лимоново-свеж аромат. 3. Гърция Става въпрос за древна Гърция, по времето когато са пиели като казаци и са се женели за роднините си. Тогава запоите са продължавали с дни, което означава, че и махмурлукът им продължавал с дни. Може да не е вярно, но ние сме на тази логика и никой не може да ни убеди, както не може да ни убеди, че жените ходят в тоалетната по две само за компания, а не за да се бутат по циците примерно. Древните гърци открили, обаче, какво е това нещо, което като го изнконсумират и проблемите с махмурлука свършват. Говоря за същите древни гърци, които са правили секс с малолетни момченца за забавление, така че не очаквайте нещо много революционно. Та... ядяли са канарчета. Да - говоря за малките, сладурски, жълти птиченца, и не - по това време не са били хищни и грозни. Отхапвали са им главите докато са живи, като някаква изнежена и все пак по-зловеща версия на Ози Озбърн. Шегувам се, естествено. Смъртта на канарчетата не е била толкова жестока. Всъщност са ги хвърляли живи във вряло олио. Почти хуманно. Предполагам са ги хрупали цели, като някакъв вид пилешка цаца. *^{Пържени канарчета според гърците}* Сигурно след това отрезнялите гърци са се впускали в хиляди забавления, като например, пребиване на малки кученца с пръчки, мятане на котенца в открито море свободен стил или уриниране върху новородени бебета (ако с това съм предизвикал зловещи картини в подсъзнанието ви, значи мисията ми е изпълнена). Предполагам, че пърженото канарче има точно същият вкус, който има всяка пържена птица - вкус на пилешко. Но, хей, това са древните гърци, за тях обикновенното пилешко е скучно. Както и сексът с нормална жена... 2. Италия Италия е дала много неща на света. Пицата, гладиаторите, Баджо и др. Сицилия, в частност, пък е дала на света организираната престъпност. Искала е да даде и лек против махмурлук. Но не е успяла. Следващият лек е чистото доказателство, че нормалният сицилиянец има доста по-здрав стомах от средностатистическият жител, на която и да е друга държава. Сицилиянците, препили предната нощ, са се лекували посредством пенис от бик. Пенис. От. Бик. Правилно. Прочети го пак. Чакам. Бързам да уточня - не са оставяли бика да ги "оноди", това не помага срещу нищо. Пенисът е бил поглъщан. Пак бързам да уточня, че не е бил поглъщан, докато все още се е намирал на мястото си, между краката на жив бик. Не, дами. Сицилиянците може да са странни, но са горделиви - рязали са ги и са ги изсушавали. Забележи - изсушавали. Няма никаква друга топлинна обработка, само едно шибано сушене. На слънце. Иначе им се струвало гадно. И това от хората, които са измислили мафията. Реалната мафия, не играта във Facebook. По тези странни медицински решения, дори може да са дали и началната концепция за предаването "Fear Factor". *^{Готови ли сте за вечерта?}* Относно това дали лекът наистина работи, не можем да кажем нищо. За нас в Какалашка, ако консумираш пенис, независимо дали е животински, значи си гей. Да, стане ли въпрос за ядене на пениси изведнъж ставаме адски тесногръди. Който не е - да му е сладко. Няма такъв махмурлук, който да те накара да изядеш такова нещо, а? 1. САЩ Явно има. Дори по тежък. Толкова тежък, че за да ти мине пиеш чай от заешки екскременти. Всички сме се събуждали някоя сутрин с пулсираща глава и суха уста от миналата пиянска вечер, и сме си казвали "Баси, какъв махмурлук! Ще пия един чай от заешки лайна и ще ми мине..." НЕ?! Е не, ама в америка каубоите са си казвали точно това. Дивият запад - място на брадясали, сурови мъже, размахващи пищови, стрелящи на месо, биещи се по баровете и пиещи фекалии против махмурлук. Живот-мечта. Каубоите, говоря за тези, които са се стреляли едно време, не за тези съвременните, които са ъпгрейдната версия на българските кравари, принципно са били сбирщина алкохолици, които не отказвали питие. Не отказвали каквото и да е питие. Аз си мисля, че колкото и да си горделив и суров, когато ти подадат чай, от който се носи аромат на тоалетна, трябва да си кажеш стига. Едно "Не, мерси, не пия лайна" в началото е щяло да спести тонове подигравки на каубоите от страна на съвременното общество. За това сега гледат крави цял живот. *^{Както казах - в интернет НАИСТИНА има всичко}* Като оставим настрани простичкият факт, че пиенето на заешки екскременти си е чисто социално самоубийство в наши дни, изникват редица въпроси. Примерно, успява да ти просветне от питието, а дали ти подобрява и вкусът в устата? Или като проговориш даряваш близките хора с хладната, но миризлива прегръдка на смъртта. Слага ли се захар в този чай? Ако да, колко? Мисля, че много. Адски много. Ами ако заека е имал разстройство? Губи ли се ефекта? Или се увеличава? Историята мълчи... И по-добре, че мълчи... Това лекарство е поредното, което не бихме изпробвали в домашни условия. Или в каквито и да е други условия, включително с опрян в главата пистолет. Предпочитаме да позабиваме малко игли в шишета. Но ако ти си див селянин, притежаващ зайци и нечовешки контрол върху стомашните си органи - НАЗДРАВЕ! Сега, може би, ти се иска адски много да разбереш кои са най-странните ритуали на племена от света, или кои са най-надценените сериали. Може би, а може би не...
Category: 5те \| Added by: momoneymain (29.07.2009) \| Author: MoMoneyMain
Views: 3177 \| Comments: 1 \| Rating: 5.0/7 \|