|
Вицове
|
|
| momoneymain | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:39 AM | Message # 1 |
StreetSmart
Група: Administrators
Мнения: 169
Репутация: 5
Статус: Не е на линия
| Разкажи си живо... ъъъ вица де.
Why So Serious?
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:42 PM | Message # 2 |
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Направили състезание на тема "Забиване на пирон с ръка"
Явили се американец,французин и чукчи.
Американеца забил 1/3 от пирона.
Французина 1/2 от пирона.
Чукчи забил целия пирон.
Класиране:
1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона.
2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона.
Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно.
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:43 PM | Message # 3 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:44 PM | Message # 4 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:57 PM | Message # 5 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| -Мечо Пух, какво ядеш?
-Ябълка.
-А защо мирише на лайна?
-Ми...ям я за трети път.
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 1:57 PM | Message # 6 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 2:04 PM | Message # 7 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи: Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 2:07 PM | Message # 8 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Как е на турски изразът - Xеви-метъл групата "Iron Maiden"?
Джангър тайфа "Тенеке ханъм"
|
| |
| |
| momoneymain | Date: Wednesday, 03.09.2008, 3:15 PM | Message # 9 |
|
StreetSmart
Група: Administrators
Мнения: 169
Репутация: 5
Статус: Не е на линия
| Quote На трабант: "Малък, но подъл" Попиля ме
Why So Serious?
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 5:42 PM | Message # 10 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| “Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Wednesday, 03.09.2008, 5:43 PM | Message # 11 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
|
| |
| |
| didko-banditko | Date: Thursday, 04.09.2008, 1:16 PM | Message # 12 |
OldSchoolDawg
Група: Users
Мнения: 34
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
| Една кокошка споделя с приятелка: -Вчера толкова секс правихме че сега снасям бъркани яйца
Drop acid, not bombs
|
| |
| |
| momoneymain | Date: Thursday, 04.09.2008, 1:23 PM | Message # 13 |
|
StreetSmart
Група: Administrators
Мнения: 169
Репутация: 5
Статус: Не е на линия
| Quote Една кокошка споделя с приятелка: -Вчера толкова секс правихме че сега снасям бъркани яйца Къв е тоз виц ме? Туй от "Кой е по-по-най?" ли го чу? Need more hustle.
Why So Serious?
|
| |
| |
| bachoivo | Date: Friday, 05.09.2008, 2:43 PM | Message # 14 |
|
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
| 
|
| |
| |
| momoneymain | Date: Saturday, 06.09.2008, 1:23 AM | Message # 15 |
|
StreetSmart
Група: Administrators
Мнения: 169
Репутация: 5
Статус: Не е на линия
| Влиза мъж в аптеката и казва на аптекарката:
- Дай ми 2 опаковки "Виагра"!
- Ама г-не, и само едно хапче ще ви стигне! - казала аптекарката.
- Виж сега, довечера у нас ше идват 2 рускини и една полякиня. Тъй че, давай 2 опаковки виагра.
Дала му тя и той си тръгнал.
На сутринта аптекарката идва на работа и гледа мъжът с виаграта я чака на входа на аптеката, но подскача нервно на едно място. Още като я видял мъжа казал:
- Бързо ми давай някакъв крем за ръце, че ония снощи не дойдоха...
Why So Serious?
|
| |
| |
