Monday, 23.10.2017, 2:37 AM
Welcome Guest | RSS

The Kakalashka!

Main | Registration | Login

Main » Articles » За живота от нещата

Наръчник на домашния ясновидец
Икономическа криза е. По телевизията казаха. Интернет твърди същото. Бизнеси замират, майки помятат. Има обаче една пазарна ниша, която продължава да поддържа стабилни нива на търсене, поради простичкия факт, че хората все още обичат да отдават причините за проблемите си на свръхестествените сили. Искаш да работиш от дома? Нямаш никакви умения и качества? Малко по-откачен си от нормален човек? Честито – ти си наполовина ясновидец.  
Наполовина, защото само с желание не става. Трябва и мустак. Ясновидството, както всеки бизнес, има нужда от маркетинг. Да видим основните точки, върху които трябва да се поработи:


1.    Име
Статистиката показва, че често срещаните имена не се ползват с успех сред ясновидските и женските среди. Ако носиш гордото име Билзебаб, Чтулу, Саруман – нацелувай побърканите си родители, защото от самото ти раждането са отнели правото ти на професионален избор и прескочи на 2ра точка. Ако, обаче, ‘ваште са играли на сигурно и си Иван, Петър, Георги – трябва генерална промяна! По неписано (или написано с кръв в някой ясновидски устав) правило врачките имат само първо име, защото с две имена се губи мистиката, а с три си като отворена книга. Ние предлагаме името да бъде избрано от поп-фолк средите, литературата на Х. П. Лъвкрафт, че дори и от Transformers (“Пророк Мегатрон събира разделени двойки срещу 20лв”), въобще – възможностите са безкрайни.

2.    Физически особенности
Нормалната физика е трън в очите на пророкуването. Да не се заблуждаваме, физическият недъг ще изстреля името ти на улицата със скоростта, с която Гибона качва килограми след “Dancing Stars”. Слепота, глухота, шест крака, двайсет задника – няма значение, важна е историята по придобиването им. А в историята най-важното е виновникът да е Господ – ослепял/а си защото си видял/а Господ, оглушал/а си защото Господ ти е проговорил, имаш само един зъб, защото Господ се е прибрал пиян от работа, а ти не му беше направила салата. Тук е мястото където можеш да покажеш творчество и оригиналост. Наслука!

Photobucket
Примерен краен резултат

3.    Работно място
Ако си от голям град – бягай на село, напук на социалните закони. В големите градове просто се губи мистичното. Забутай се в някое село с поне 3 “ю”-та в заглавието, най-малко две харни моми с прякор “Общата” и кметство/магазин/дискотека в едно, и парите ще завалят като топъл летен дъжд. Внимавай, че все още съществуват населени места, където могат да те изгорят на клада, защото си познал кой автобус идва. И с “Общата” внимавай – пренася разни неща зад граница. Полова граница.

4.   Асортимент услуги
Освен различните видове гледанки, напоследък е модерно и изграждането на персонални защити. Най-известната в момента е Тройната Огнена Защита или така нареченото Астрално катеначо. Естествено, за да преексплоатираш пазарна ниша като ясновидската, трябва да си уникален с нещо. За това съветваме – забрави за ТОЗ, измисли си нова защита. Всички го правят. Затова ясновидството е толкова точна наука. Накарай чедото ти да те светне относно някоя компютърна игра или манга – те са меката на магиите. Така можеш да предложиш на пазара “Драконова топка против уруки” или “Holy Shock Offensive Aura”.

Photobucket
Най-лошото проклятие - злия гъзен ангел на анала (и смъртта)


5.   Метод на работа
Тук запомни: колкото по-лошо и странно – толкова по-добре! Няма значение на какво гледаш – кафе, чай, швепс, важното е щом ги разпръснеш по масата веднага да погледнеш с поглед тип “Току що сварих 90-годишната си баба гола под душа!” и да обявиш “Виждам злина/болест/Коловати в националния” или друго лошо нещо. Изпълнено по учебник може да вкара клиента в малкото ти шарлатанско джобченце. А ако си избрал “Слепота” за партньор от точка 2 – отваря ти се коридор по крилото към титлата “Светец”. Честито, хитро копеленце!

                5.1.   Метод на работа с красиви жени
Какво е по-хубаво от красива жена, чийто мъж е починал наскоро и неземната и скръб я е довела при теб за провеждане на разговор с отвъдното, евентуално? Точно така – нищо. Първо я накарай да се съблече чистак гола, с уговорката, че така ще имаш по-добър достъп до “Енергийния и канал”, което няма да е лъжа. Накарай я да легне, пообиколи я мърморейки си думи на латински (използвай “Futuo” и “Matera” честичко), изкрещи, че духът на мъжа и се е вселил в теб и дай начало на сеанса с дълбоко проникване. Доволна ще остане.

Photobucket
"Опа! Че си извадим некое око с таз гьостеричка, булка!"

Я сега прочети как се реагира на интервю за работа - Въоръжен със сарказъм: Интервю за работа, или пък те интересува кк би преминало едно интервю с българска порно звезда - Порното е нормалното развитие на живота ми. Интервю

 Photobucket
Category: За живота от нещата | Added by: momoneymain (16.10.2009) | Author: MoMoneyMain
Views: 910 | Comments: 1 | Rating: 5.0/5 |
Total comments: 1
16.10.2009 Spam
1. Ivaylo (bachoivo)
Всеки уважаващ себе си ясновидец трябва да има и някакъв прибор, който да увеличава способностите му. Я кристална топка/пирамита/ паралелепипед, я махало(имаше един такъв дет' го даваха по тв-то в прословутото мистик-шоу "Ясновидци"), я неизползван презерватив с изтекъл срок на годност(това е предмета фаворит), я обикновенна диско топка. Абе колкото по странен е предмета, толкова по-голяма сила дава biggrin :D

P.S. И още нещо....човек трябва да има и трето око, без значение дали е на челото или на задника biggrin


Only registered users can add comments.
[ Registration | Login ]

Login form

Search

Site friends



    

Приятели:
IGB Advertising Ltd.

Statistics


Всички на линия: 1
Кибици: 1
Наши: 0