Friday, 20.04.2018, 6:40 PM
Welcome Guest | RSS

The Kakalashka!

Main | Registration | Login

Main » Articles » За живота от нещата

Наръчник на безработният студент
За всеки студент идва онзи мечтан момент от живота, в който той трябва да покаже малко самоинициатива и да премина тънката граница разделяща студентския живот с този на безработен. От малък той, студента, си мечтае за деня, в който ще свършат безгрижните дни на напивания и веселби с приятели, и ще седне зад бюрото за да прекара множество вълнуващи мигове вабанк с купчина интересни документи и друга бумащина. Ми така де, не може да се живее само с хубаво. Не може колкото хляб толкова и сирене, както казва колегата Kestena_rs. Не искам да ходя по кръчми пълни с разхайтени, пияни, бели жени за всички, не искам да плакна око седнал на бира до басейна в знойна вечер, не. Хич. Искам да съм забит в малка стая без климатик, с огромно бюро с покривка от балатум и да крещя в ухото на 70-годишна глуха бабичка, как не съм аз виновен, че и е пресъхнал кладенеца, примерно. Искам. Няма пък, искам! Всеки семестриално завършил това иска. Ех...
Тази тема засегнахме наскоро с колегата. И се заговорихме. Как да си перфектният кандидат за работното място? Как да си на 23 години, с висше, 5 перфектно говорими езика и 5 години стаж? Не физически, ми всякак е невъзможно. Тогава какво остава? Тогава, драги зрители, остава да вземеш нещата в собствените си ръце и да бягаш по-бързо от куките...шегувам се. Остава собствения бизнес. Но и тук работата е маааалко тънка. Ако отвориш фирма за нещо, което е известно, ще бъдеш отсвирен за дни от конкуренцията. Значи трябва да търсиш пазарна ниша. Трябва да измислиш това, което никой друг не е измислил. Не е по-трудно от да откажеш цигарите, примерно. Тук се намесваме ние с някои идеи, които ни дойдоха на ум в онзи паметен ден, в която ние преминахме тънката граница посочена по-горе. Искам да предупредя, че някои от идеите може да ви засегнат на етническо и един куп други нива, на които не мога да намеря имена. Ако си обидчив - СПРИ ДА ЧЕТЕШ! Ако не ти пука - продължавай.
Ето и нашите пазарни ниши:

1. К9 помощ към зимни курорти
Който не разбра от заглавието на професията - това означава да пуснеш дузина Сан Бернари по българския мегаполис "Папмпоровец", които да вадят пострадалия пишман-скиор изпод снега, къде наведнъж, къде на няколко пъти. Осъществява се просто - договаряте се с някоя хижа или там каквото имат в мегаполиса (не съм ходил там, мразим студеното) да пуснете десетина добичета да търсят ако изчезне някои, и ако, евентуално, го намерят - да го върнат жив и здрав/или мъртъв на родата му. Както по филмите. На мастията му се закача една бъчонка ракия. Първак. Подушва мръсно бельо на жертвата и си бие камшика из ледените поля да го дири. Намира го, сипва му ракийца за да го стопли, захапва го за врата и го домъква в хижата. Там ,без да го пуска, чака да си плати таксата "Спасение" и го оставя. Ако не си плати, просто го връща обратно и го заравя на място по собствено усмотрение. Както правилно сте забелязали, Сан Бернар са порода кучета с доволно голяма физическа маса, така че биха поели подобна отговорност. Изхранването на основния актив е проблем, разглеждан от не един или двама кинолози. Две-три такива кучета спокойно могат се нахранят с една малка детска градина деца. Но и тук студентския ум не спи. При отглеждане набодобяващо това при прасетата, проблемът е решен с 3-4 баки смеска през 4 часа. Забрави за здравословно хранене, ПедигриПал и други такива! Дай им вчеращната яхния, динени кори и компот от сливи смесено в една кофа и им гледай сеира. Гаранция за успех. След няколко месеца кинтите ще валят.

2. Отваряне на организация "Ниски помагат на слепи"
Хората с нарушено зрение имат проблеми глобално. Не стига, че не виждаш ми и ти дават куче да те води. Защо куче? Било обучено. Най-обученото куче е толкова полезно колкот най-обучената хлебарка. Хората имат проблем със слепотата, не с котките! Крис Рок го каза - ние ще го доразвием. При животните няма гаранция за следващото действие. Представете си тогава нашата вариация - върви си незрящ човек и държи каишка, а на края на каишката - джудже. Идва завой, джуджето казва "Правим ляв след 10 метра" и слепецът вече е психически подготвен. Гениално! Слепият би се чувствал много по-значим за света ако този, който го води може да говори с него. Джуджетата и без това имат проблем с намирането на работа - цирковете не вървят напоследък. А с такава организация ще се открият безброй работни места. Джуджетата ще се обучават как да помагат на слепите, на духовитост и хумор, на етикет. Ще има и отдел на джуджета-куртизанки специално за по-палавите незрящи. Като се замислиш, джуджетата са създадени за такъв вид работа. Повечето гноми имат такава форма на главата, че спокойно може да си оставиш чашата с кафе върху тях...
Перфектно "Win - Win"  положение. Хем помагаш на слепите, хем на джуджетата, хем правиш някои лев. Култ...

3. Арена за бойни срещи на генетически експерименти
Тази професия изисква малко повече подготовка, но основната идея е следната:
Чрез поредица генетични експерименти се създават перфектните бойци, вкарват се в клетка и се бият до смърт. Сега да видим каква точно боксова среща би била интересна. Ние се сетихме точно за една. В България открай време се насажда една етническа непоносимост. Който не е съгласен, значи просто не е бил тарашен в крайния квартал или ритан от скинари. Още повече, който не е съгласен, просто не живее в България. Точно затова предлагаме създаването на "СуперРом" и "СуперСкинар", които да се бият в клетката до смърт. Да пренесем насилието от улиците в клетката! Държавата печели, печелите и вие. Нужен е само някой авер да къса билетчета и да обира залозите. Експериментите ще се вкарват в клетката с намордници и ще се освобождават при първия звън на бойния звънец, след това ще започват да си раздават бесни шамари придружени от цветущи псувни от рода на "Мама ти малцинствена", "Хасмукар" и др. От време на време конферансието ще хвърля по някое особено опасно оръжие (винкел, тръба, верига) в клетката за да нажежи обстановката. Единственото правило ще бъде "Няма правила". Поддръжниците на бойците ще са разделени в различни сектори с плътна стена помежду, за да не прерастне цялата работа в масови безредици. В края на мача загубилият се хвърля за храна на спечелилия, а вие отново заемате място зад епруветките за създаване на нов претендент. Има голяма възможност и за закупуване на франчайза за създаване на чуждестранни вариации от рода на "СуперПалестинец VS. СуперИзраелтянин", "СуперЕвреин VS СуперВсекиОтОстаналатаЧастНаСвета", СуперПакистанец VS СуперИндиец", "СуперБлъд VS СуперКрип", списъкът е безкраен...

Photobucket
Ето и един от сполучливите есперименти. Вижте колко твърд и кръвожаден е...


4. Накрая остана и спасителната ни идея - отглеждането на крави. Представете си следната ситуация: купувате две крави и базисен агрегат, кравите дават мляко, по емпирично доказания закон "Пари + Мляко = Пари прим" увеличавате парите, с печалбата купувате още две крави, поради натурата им и естествени причини след няколко дена кравите се размножават на четири, чрез бременност или делене, забравих кое е нормално за тях. После всичко се повтаря - дават мляко, по горната формула правим пари, с печалбата купуваме още крави и агрегати и т.н. Отново гениално. Млякото ще продавате в пластмасови шишета от бира пред входа. Печелят се пари за сметка на достойнство.

Ако тези идеи не ви вършат работа, но въпреки това не искате да ставате предприемач, то тогава остават две професии, които ще съществуват винаги. Все пак винаги ще се строят къщи и винаги ще има разгонени типове. Вие си преценете...
 Photobucket
Category: За живота от нещата | Added by: momoneymain (30.05.2009) | Author: MoMoneyMain & Kestena_rs
Views: 905 | Comments: 3 | Rating: 5.0/6 |
Total comments: 3
30.05.2009 Spam
3. Ognqn (ogshigil4e)
umno umno smile

30.05.2009 Spam
2. Dilyan (kestena_rs)
Във връзка с идея номер 3 нашият екип обявява кастинг за учени специализиращи в генетиката, генното инженерство и последователи на д-р Менгеле. Изискванията към кандидатите са:
1. Придобита научна степен в горепосочените области;
2. Качества като Антисемитизъм, Етническа нетърпимост, Хомофобия, Радикален екстремизъм и Социопатия ще бъдат считани за предимство;
3. Опит в областта минимум 5 години;
4. Много добро умение за работа в екип;
5. Отлично владеене на поне един мъртъв език.
Мотивационно писмо и CV изпращайте на електронната поща на сайта.

30.05.2009 Spam
1. AniTy (anity69)
biggrin biggrin biggrin

Only registered users can add comments.
[ Registration | Login ]

Login form

Search

Site friends



    

Приятели:
IGB Advertising Ltd.

Statistics


Всички на линия: 1
Кибици: 1
Наши: 0