Monday, 23.10.2017, 6:54 PM
Welcome Guest | RSS

The Kakalashka!

Main | Registration | Login

[ New messages · Members · Forum rules · Search · RSS ]
Page 2 of 3«123»
Forum moderator: momoneymain, kestena_rs, bachoivo, ogshigil4e 
Forum » Forum » Простотийоооо » Вицове
Вицове
didko-banditkoDate: Sunday, 07.09.2008, 4:49 PM | Message # 16
OldSchoolDawg
Група: Users
Мнения: 34
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Лети си един самолет пълен само с деца от неква детска градина и Мr. Jackson. Та по едно време при Мichael Jackson идва помошник-пилота и му казва, че самолета тръгва да пада, а имат само 3 парашута общо: по 1 за пилота, помошник-пилота и за Мichael Jackson защото все пак е известна личност и заслужава да живее(може да допринесе с много на света). Мichael изуменно и адски тъжно пита "Ами децата?!"
-Абе еби ги в гъза децата. - отговаря пилота.
-Ще има ли време?! - възбудено пита Мichael Jackson.


Drop acid, not bombs
 
bachoivoDate: Sunday, 07.09.2008, 5:05 PM | Message # 17
Ba4e Ivo
Група: Moderators
Мнения: 107
Репутация: 21
Статус: Не е на линия
Известен нашенски курорт. Аптека. На опашката са наредени 5-6 човека - основно чужденци и един нашенец(русенец). След десетина минути дошъл ред на българина:
-Добър ден! Дайте ми 50 презерватива
Продавачката започнала притеснено да рови из чекмеджетата и след 2 мин. казала:
-Съжалявам, господине! Имаме само 48 презерватива. Ще ги купите ли?
Нашето момче се повъртяло нервно няколко секунди и отвърнало:
-Добре ще ги взема. Но да знаете че ми проваляте вечерта!


 
didko-banditkoDate: Tuesday, 16.09.2008, 5:10 PM | Message # 18
OldSchoolDawg
Група: Users
Мнения: 34
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.


Drop acid, not bombs
 
didko-banditkoDate: Tuesday, 16.09.2008, 5:16 PM | Message # 19
OldSchoolDawg
Група: Users
Мнения: 34
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

biggrin


Drop acid, not bombs
 
didko-banditkoDate: Wednesday, 17.09.2008, 7:18 PM | Message # 20
OldSchoolDawg
Група: Users
Мнения: 34
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:

- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!


Drop acid, not bombs
 
anity69Date: Tuesday, 23.09.2008, 11:23 PM | Message # 21
Anka Mentata
Група: Users
Мнения: 63
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
ето малко допълнение по темата как да тълкувате описанията в сайтове за запознанства

Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност

Added (2008-09-23, 11:10 Pm)
---------------------------------------------
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) СЕКС
2) ХРАНА
3)СТУДЕНА БИРИЧКА
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Added (2008-09-23, 11:23 Pm)
---------------------------------------------
Двама индианци застават един срещу друг. Единият казва:
- Ху!!!
Другият:
- Ху, ху!!!
Тогава първият казва:
- Я, не сменяй темата!

Двама индианци си вървели и видели на среща им вражеското племе.
- Сега я втасахме.
- Още не сме я втасали. Вземи пушката и стреляй по тях!
Индианецът се прицелил и убил вожда, а другият казъл:
- Сега вече я втасахме!

 
momoneymainDate: Wednesday, 24.09.2008, 12:48 PM | Message # 22
StreetSmart
Група: Administrators
Мнения: 169
Репутация: 5
Статус: Не е на линия
-Имам една добра и една лоша новина за вас. Лошата е, че синът ви е хомосексуалист. Но добрата е,че стана кралица на бала!

Why So Serious?
 
anity69Date: Thursday, 02.10.2008, 5:51 PM | Message # 23
Anka Mentata
Група: Users
Мнения: 63
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
7 признака, че… … героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър. Лекарят, поставил тези диагнози, е неизвестен

Added (2008-10-02, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
Get Up, Get Up, Balkan SuperMan!
Превод на "Стани, стани, юнак балкански" biggrin biggrin biggrin

Added (2008-10-02, 5:37 Pm)
---------------------------------------------
Двама наркомани си говорят:
-Виж там!
-Къде?
-Виж там!
-Къде?
-Виж там!
-Какво да видя?
-Къде?

Added (2008-10-02, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
ДВАМА НАПУШЕНИ НАРКОМАНИ СЕДАТ
ПРЕД СВЕТОФАР:
-ГЛЕДАЙ ЧЕРВЕНО!СУПЕР!КОЛКО ИН-
ТЕРЕСНО!
-Я!СТАНА ЖЪЛТО!
-ЗЕЛЕНО!КРАСОТА.......
-ПАК ЧЕРВЕНО...ВЭЕХА ДА ГИ ПОВ-
ТАРЯТ,СКУКА.ДАВАЙ ДА ПРЕСИЧАМЕ..

Added (2008-10-02, 5:51 Pm)
---------------------------------------------
- Как децата от Чернобил броят до 25? - На пръстите на едната ръка. crazy

 
BenkokaDate: Friday, 17.10.2008, 7:56 AM | Message # 24
SuperBeniKoka
Група: Users
Мнения: 12
Репутация: 6
Статус: Не е на линия
Сензационна новина от Япония - японец се научи да пише със сълзите си.
"ГОЛЕМА РАБОТА" - написа добре подпиинал българин в снега.
 
BenkokaDate: Friday, 17.10.2008, 9:27 AM | Message # 25
SuperBeniKoka
Група: Users
Мнения: 12
Репутация: 6
Статус: Не е на линия
Понеделник сутрин в гората...някъде към 7, седем и нещо кума Лиса вади торбичка с трева и започва да си свива първата цигара за деня...В това време отдолу се задава Зайо, тичайки и се провиква: "Лисо, стига с тея наркотици, стига, нека днес да потичаме за здраве, хаиде с мен!". Лисицата се замислила и наистина си казала "Майната му, стига с наркотиците" - захвърлила тревата и се присъединила кум Зайо. Така заедно бягаики надолу по пътя видели вълкът, който тъкмо заформял няколко яки линий от амфетки. "Еи Вълчо, остави ги тея наркотици и ела с нас да бягаме за здраве!" - провикнал се заекът, ентусиазирано. Вълкът също се замислил и хвърили амфетите и започнал да бяга с тях. По надолу видели мечката, която тъкмо си търсела вена в която да забие иглата на спринцовката и Зайо пак се провикнал: "НЕ, недей Мецо, остави хероина, стига дрога, ела с нас да бягаме за здраве!!!". Мечката захвърлила спринцовката и се присъединила към другите. И така всички те започнали да тичат по пътя с усмивка на лице. Лъвът и лъвицата ги видели и лъвицата попитала: " Абе какво става тука? Кви са тия? За къде тичат?", а лъвът отговорил с отегчен глас: "Аа... нищо, заекът пак се е надрусал и се ебава с другите."
 
anity69Date: Friday, 07.11.2008, 8:57 PM | Message # 26
Anka Mentata
Група: Users
Мнения: 63
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

Added (2008-11-02, 5:31 Pm)
---------------------------------------------
един тъп виц brows

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?

Added (2008-11-02, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Двама осъдени на смърт си комуникират точно преди разстрела:
- Колега, кой ден сме днес?
- Ами, Понеделник, защо питаш?
Другият му отговаря:
- Много лошо започва тази седмица!

Added (2008-11-02, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Първи учебен час. Учителката:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Added (2008-11-07, 8:48 Pm)
---------------------------------------------
Иванчо в час по физическо.
- Иване, вдигни си лявата ръка!
Вдигнал си я.
- А, сега дясната!
Вдигнал си я.
- Я, вдигни левият крак.
Вдигнал го.
- Я, десният
И Иванчо се разгневил:
- Е, че аз на хуя ли да се държа бе? !
Даскалката силно се възмутила, и казала на Иванчо, да доведе майка си, да я светне какви думи употребява синът й. На другия ден майка му дошла, и даскалката почнала да й разказва:
- Абе, казах на синът ви, да си вдигне едната ръка, като си я вдигна, му казах да вдигне и другата,след това му казах да си вдигне единият крак, после му казах да си вдигне другият...
- Е, че той на хуя си ли да се държи?! - изнервила се майката.

Added (2008-11-07, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".
Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
- Абе, пич, що вашето село се казва така?
- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената... Иванеееее

Added (2008-11-07, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
Двама педофили разговарят:
- Ей, ако знаеш к`ва путка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара!

Added (2008-11-07, 8:54 Pm)
---------------------------------------------
Каквито деца си направиш - такива ще ебеш!

Added (2008-11-07, 8:55 Pm)
---------------------------------------------
(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

Added (2008-11-07, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn`t matter"!

 
RadioAktiveDate: Friday, 14.11.2008, 4:26 AM | Message # 27
Private
Група: Users
Мнения: 7
Репутация: 0
Статус: Не е на линия
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

Студент отишъл на излет в планината и извикал силно :
- О , къде си мила моя Соня !
А ехото му отговорило :
- С оня , с оня , с оня .

Мнението редактирано от RadioAktive - Friday, 14.11.2008, 4:33 AM
 
anity69Date: Friday, 05.12.2008, 10:50 PM | Message # 28
Anka Mentata
Група: Users
Мнения: 63
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
 
kestena_rsDate: Saturday, 06.12.2008, 2:09 AM | Message # 29
Fizi Bubaleh
Група: Administrators
Мнения: 50
Репутация: 23
Статус: Не е на линия
Тук ме расмя признавам biggrin

Soviet union rulllz
 
anity69Date: Friday, 26.12.2008, 9:20 PM | Message # 30
Anka Mentata
Група: Users
Мнения: 63
Репутация: 11
Статус: Не е на линия
biggrin biggrin biggrin thumbup

Added (2008-12-26, 9:20 Pm)
---------------------------------------------
- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”

Онлайн лечение на интернет зависимост.

Коледни пожелания - внимавайте какво си пожелавате

1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.

2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.

3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.

4. 2009-та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.

5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!

6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си - Вие откога не сте си плащали данъците??

7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно - Спрете диарията преди тя да ви спре!

8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро - Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.

9. 2009-та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.

10. 2009-та е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.

11. 2009-та носи плодородие и пълна с живот къща - Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.

12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2009-та.

13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.

14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора - Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.

15. През 2009-та ще виждате нещата под различен ъгъл - Астигматизмът ви се засилва

newyear newyear newyear newyear newyear newyear newyear newyear newyear newyear

 
Forum » Forum » Простотийоооо » Вицове
Page 2 of 3«123»
Search: